1、小舅子结婚那天，丈母娘递给新娘一个金手镯，对新娘说：这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。老丈人也递给表哥一个护膝，说：这也是祖传的！表哥说：爸，我早就不骑摩托车啦。他爸说：放心吧，以后跪搓衣板的时候会用得上的！

　　2:身房多了两个富太太，天天在我和闺蜜面前讨论房子、豪车、名牌衣服！我和闺蜜虽然表面没什么，但心里很不舒服。昨天那两个富太太拿来一堆她们的臭鞋子，说她们不想穿了送给我们。我和闺蜜很尴尬地收下了，转身就扔进了垃圾桶。直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我俩嘚瑟。闺蜜更是夸张地大叫：“你俩和我家冰箱上的那两个小人好像哦！”??

　　3:程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。。。。”

　　4；外地打工的时候一直在一个老小区租房子住，和邻居关系都很好。我们经常到门卫室跟保安打牌玩，今天上午一大叔跟保安斗地主。因为出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。大叔突然对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒沙对方……

　　5；友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！6、二上物理课，老师带着我们做天平试验，物理老师一边深沉地跟同学说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样！”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可我们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！的一声砝码重重地摔在了地上我们哄堂大笑，我们老师若无其事地用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验！7:我和楼下的人发生了争执，保安过来调节矛盾。原因很简单。我妈妈买了一些种子让我种在阳台上。我不知道怎么做。楼下的小姐姐刚刚在阳台上骂儿子。你是什么？她一说完，我就转身问我妈这东西怎么种。那位女士以为我在跟她说线、前几天，我们这里新开了农家乐。 坐下吃饭有独特的风味。 然后农家乐旁边有鱼塘。 一次要花200元。 钓不到鱼的话就补偿一篮子鸡蛋。 以为大家都是来玩的，钓不到也有补偿，所以每天客人络绎不绝。 结果，来钓鱼的人很少抓鱼，但每个人都很高兴离开。 后来，内情人说老板原来是养鸡专家，鸡蛋卖不出去，就想到了这个办法。

　　9:去买饮料。前面的女顾客点了一杯乌龙茶。老板问他：“加冰吗？女顾客说：“正常！”老板又问。“那甜蜜呢？”那个女人实际上把手指放在脸颊上说。“和我一样甜。”老板默默地转过头，看见后面的人喊.乌龙绿色不加糖，一杯。 10：我在街上遇到了一个前女友。这家伙和以前一样，一见到我就会埋了我：嘿，这不是胖乎乎的亚伦吗？我两年没见到他了。他几乎变成了闪电。我不习惯没有我的关心。我瞪着她：怎么可能？只是最近身体不太舒服，一直在生病。她：我生病了，所以你不告诉我，是怕我担心吗？我狭隘的态度一点都没变。唉，媳妇手重重地放在我身上，掐着我的腰，掐到发紫.7号我吃饱了。

　　11：在一家咖啡馆里，我对一个朋友说：你最近看起来精神相当好！朋友说：因为女朋友抛弃了我！我疑惑地问：被甩也是件开心的事吗？朋友说：因为我再也不用记得每天晚上那天又对她撒了什么谎了。而且要永远记住这些谎言。我听了之后愣住了。

　　12、我没有话费，因为之前钱包没丢，正在补卡，但是身上没钱，就让我姐给我冲了。我姐可怜巴巴的说，兄弟，你也知道，我是穷学生~然后我说，充100，然后我给你500。哎，我姐的效率不是盖的。我刚刚完成。她马上催我200.

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